Philipp Schwarzenberg | Liebe ist eine Hohlschuld
Philipp Schwarzenberg geht im Anzug mit dem Hund spazieren. Nicht mit irgendeinem Hund, sondern mit einem rund 60 Kilogramm schweren Landseer, was in Kombination mit Sakko, Hemd und dem Düsseldorfer Straßenbild offenbar ausreichend auffällig ist, um in der Nachbarschaft einen gewissen Wiedererkennungswert zu besitzen. Für Philipp Schwarzenberg ist das keine Inszenierung für Instagram, sondern Alltag.
Morgens zieht er sich an, macht sich fertig, geht mit dem Hund raus und beginnt danach seinen Arbeitstag. Jogginghose kommt nicht infrage. Wer Unternehmern, Geschäftsführern und anderen anspruchsvollen Kunden Qualität verspreche, sagt er, müsse diese Qualität auch verkörpern. Das klingt zunächst nach einem Mann, der selbst beim Brötchenholen noch an Personal Branding denkt.
Hinter der äußeren Disziplin steckt allerdings etwas weniger Oberflächliches: Philipp Schwarzenberg verbindet Kleidung mit Selbstachtung. Er möchte aussehen wie jemand, der sich selbst und seinen Beruf ernst nimmt. Sein Beruf besteht ausgerechnet darin, Menschen beim Finden eines Partners zu helfen – einem Lebensbereich also, in dem die meisten gleichzeitig hohe Erwartungen, große Gefühle und erstaunlich wenig Plan besitzen.
Dass Philipp Schwarzenberg diese Welt seit seiner Jugend kennt, liegt an seiner Familie. Seine Mutter ist Partnervermittlerin, die Agentur wurde 1985 gegründet. Mit fünfzehn beginnt er dort mitzuarbeiten, zunächst wenig glamourös: Post wegbringen, Ablage, kleinere Bürotätigkeiten, später IT-Probleme lösen, wenn das E-Mail-Programm streikt.
Nebenbei bekommt er mit, worüber Menschen sprechen, wenn sie jemanden fürs Leben suchen.
Wünsche, Ängste, Hoffnungen und Enttäuschungen ziehen durch das Familienunternehmen, lange bevor Dating-Apps den Eindruck erzeugen, der nächste passende Mensch liege nur eine Wischbewegung entfernt. Sein erster eigener Vermittlungsversuch fand sogar noch früher statt.
Im Alter von vier Jahren wollte er seine kleine Schwester verkuppeln. Erfolglos. Die professionelle Bilanz beginnt 2016 mit einem amerikanischen Diplomaten, damals in Frankfurt stationiert. Philipp Schwarzenberg trifft ihn im Taunusturm, das Gespräch findet auf Englisch statt, und die Vermittlung gelingt. Für ihn ist es der erste Fall, in dem aus dem Familiengeschäft eine eigene berufliche Kompetenz wird.
Später übernimmt er für rund zehn Jahre die Nachfolge in der Agentur seiner Mutter, bevor er eigene Wege geht. Dazu gehört auch eine Partnervermittlung für homosexuelle Männer. Heute konzentriert er sich vor allem auf Menschen, die beruflich stark eingespannt sind und weder Lust noch Zeit haben, sich durch endlose Profile, Fake-Accounts und belanglose Chats zu arbeiten.
Philipp Schwarzenberg verkauft ihnen keine Liebe.
Er verkauft Zugang, Auswahl und Zeitersparnis. Auf die kritische Frage, ob seine Kunden letztlich dafür zahlen, Menschen kennenzulernen, denen sie sonst nie begegnet wären, antwortet er ohne Ausweichbewegung: Genau das sei der Punkt. Er nennt es „off market“, angelehnt an Immobilien, die verkauft werden, bevor sie überhaupt auf einem öffentlichen Portal auftauchen.
Über soziale Medien spricht er gezielt Menschen an, die sich niemals auf Tinder oder einer klassischen Partnerbörse anmelden würden. Personen mit öffentlicher Bekanntheit, Unternehmer, Menschen mit Diskretionsbedürfnis oder schlicht solche, die keine Lust auf den digitalen Datingmarkt haben. Diese Menschen werden nicht gekauft. Die Gelegenheit zur Begegnung wird organisiert.
Was danach passiert, liegt bei ihnen. Dass Liebe dennoch kein Dienstleistungsprodukt ist, erklärt Philipp Schwarzenberg seinen Kunden durchaus deutlich. Sein vielleicht härtester Satz darüber lautet: Partnersuche sei keine Bringschuld, sondern eine „Hohlschuld“. Wer jemanden kennenlernen möchte, müsse selbst etwas dafür tun. Pünktlich sein, antworten, Termine freihalten, sich auf Begegnungen einlassen, am eigenen Auftreten arbeiten.
Ein Mann, der behauptet, er habe keine Zeit für Dates, obwohl er sechs Wochen Vorlauf für einen freien Abend benötigt und Nachrichten tagelang unbeantwortet lässt, hat für Philipp Schwarzenberg kein Zeitproblem, sondern ein Prioritätenproblem. Erfolgreiche Menschen seien darin nicht grundsätzlich schwieriger als andere. Sie wissen nur häufig sehr genau, was sie wollen – zumindest glauben sie das.
Einer seiner Kunden eröffnete das erste Gespräch mit der Forderung nach einer „Zehn von zehn“.
Philipp Schwarzenberg erwartete schon eine Wunschliste aus Modeloptik, Spitzenuniversität und perfekter Biografie. Im ausführlichen Gespräch stellte sich heraus, dass der Mann vor allem eine intelligente Frau mit Charisma, Ausstrahlung und ähnlicher gesellschaftlicher Flughöhe suchte.
Hinter maximalistischen Formulierungen stecken eben oft erstaunlich normale Bedürfnisse. Problematisch wird es dort, wo Wunsch und Wirklichkeit kaum noch miteinander zu tun haben. Philipp Schwarzenberg erzählt von einer frisch getrennten Frau Anfang fünfzig, die zuvor mit einem Zahnarzt zusammen war, nun Haus und Lamborghini hatte und einen wesentlich jüngeren Unternehmer suchte.
Solche Vorstellungen hält er für kaum vermittelbar. Noch deutlicher wird er bei einem hypothetischen sechzigjährigen Multimillionär, der eine Frau zwischen zwanzig und dreißig, kinderlos, mit Modelmaßen und möglichst noch Jungfrau sucht. Da frage er auch einmal, ob derjenige „noch alle Latten am Zaun“ habe. Geld beeindruckt ihn an dieser Stelle nicht. Wenn er zwei Menschen miteinander bekannt macht, steht sein eigener Name dahinter.
Deshalb lehnt er Kunden ab, die er keiner Frau oder keinem Mann guten Gewissens vorstellen möchte. Häufig scheitert es dabei nicht an exotischen Vorlieben, sondern an erstaunlich gewöhnlichem Chaos: Ein Mann bezeichnet sich als getrennt, lebt aber weiterhin mit seiner Frau zusammen, Unterhalt, Sorgerecht und Vermögen sind ungeklärt, die alte Beziehung ist emotional und organisatorisch noch längst nicht beendet. Philipp Schwarzenberg vermittelt ihn nicht.
Dasselbe gilt für Frauen, die sich bereits einen neuen Partner suchen, während der bisherige noch gar nicht wirklich aus dem Leben verschwunden ist.
„Monkey Branching“ nennt sich das im Dating-Jargon: von einem Ast zum Nächsten wechseln, ohne dazwischen loszulassen. Philipp Schwarzenberg hält davon wenig. Seine Direktheit passt nicht zum Bild des sanften Amor mit Kontaktkartei. Er sieht sich eher als jemand, der Menschen eine Rückmeldung gibt, die Freunde häufig vermeiden.
Körpersprache, Kleidung, Mimik, Auftreten – vieles erkennt er schnell. Im Freundeskreis höre man gern: Du bist eben so, jemand muss dich nehmen, wie du bist. Den Kern findet Philipp Schwarzenberg richtig, die Konsequenz zu bequem. Jeder dürfe den Anspruch haben, die beste Version seiner selbst zu werden. Nicht, um sich für einen Partner zu verbiegen, sondern um selbst etwas mitzubringen, das einen anderen Menschen fasziniert.
Dating-Apps haben diese Frage nach seiner Beobachtung verschärft. Partnersuche sei schneller und gleichzeitig unverbindlicher geworden. Früher habe man einem Menschen eher ein Treffen zugestanden, auch wenn die Nase nicht perfekt oder die Augenbrauen ungewöhnlich waren. Man ging auf ein Bier, sah sich an und stellte fest, ob Sympathie entstand. Heute können wochenlange Chats, Bildauswahl, Zoom-Calls und digitale Vorprüfungen stattfinden, obwohl beide Menschen in derselben Stadt leben.
Philipp Schwarzenberg spricht vom „Paradox of Choice“:
Nicht die tatsächliche Auswahl sei das größte Problem, sondern die Illusion, hinter dem nächsten Wisch warte garantiert noch jemand Besseres. Diese vermeintliche Unendlichkeit verändert das Verhalten. Auch Ghosting ist für ihn Ausdruck dieser fehlenden Verbindlichkeit. Einfach nicht mehr zu antworten hält er für maximal respektlos.
Wer seine Kundinnen oder Kunden ohne nachvollziehbaren Grund ghostet, fliegt aus seiner Vermittlung. Eine Absage darf unangenehm sein, aber sie schafft Klarheit. Wer sich nicht traut, sie selbst auszusprechen, kann sie sogar über ihn übermitteln lassen. Das Gegenüber soll wissen, woran es ist. Besonders drastisch erlebt Philipp Schwarzenberg die Unterschiede im homosexuellen Dating.
Männer, die sich an seine Vermittlung wenden, beklagen nach seiner Darstellung selten einen Mangel an sexuellen Kontakten. Im Gegenteil. Das Problem sei, aus schnellen Begegnungen eine verbindliche Beziehung entstehen zu lassen. „Niemand sagt, er hat ein Problem damit, schnell Sex zu bekommen“, beschreibt er seine Gespräche sinngemäß.
Das fehlende Gut sei Commitment. Genau deshalb wird für ihn die Fähigkeit, eine Beziehung zu führen, wichtiger als die Fähigkeit, ein Date zu bekommen. Zwei Menschen zusammenzubringen sei technisch gar nicht so kompliziert. Zusammenzubleiben dagegen erfordere täglich eine Entscheidung füreinander. Partnerschaft beginne dort, wo Schmetterlinge, Aufregung und Selbstdarstellung nicht mehr reichen. Philipp Schwarzenberg ist selbst verheiratet und spricht auffallend gern über seine Frau.
Morgens bereitet er für beide Cappuccino an der Siebträgermaschine zu, mit etwas Kakaopulver obenauf.
Abends sitzen sie auf der Terrasse und trinken ein Glas Wein. Seine Frau halte ihn vermutlich für einen hoffnungslosen Romantiker, sagt er. Ausgerechnet der Mann, der beruflich Auswahlkriterien strukturiert und Menschen „off market“ zusammenführt, beschreibt Liebe am Ende fast altmodisch.
Für ihn ist sie ruhig. Nicht permanentes Herzrasen, nicht die Angst, der andere könne jederzeit verschwinden, nicht das nervöse Warten auf eine Nachricht. Er vermisst seine Frau, wenn sie das Haus verlässt, und freut sich, wenn sie zurückkommt, ohne dabei in Verlustangst zu geraten. Man höre das Lachen des anderen gern, sehe ihn gern an, habe sich etwas zu sagen und fühle sich sicher.
„Aussehen findet, Charakter bindet“, lautet einer seiner Sätze. Geld allein macht einen Menschen für ihn ebenso wenig attraktiv. Vermögen kann geerbt sein und keinerlei Aussage darüber treffen, was jemand aus seinem Leben gemacht hat. Attraktiv können dagegen Kompetenz, Eigenständigkeit und die Fähigkeit sein, Verantwortung zu übernehmen.
Selbst beim Altersunterschied argumentiert Philipp Schwarzenberg weniger moralisch als praktisch. Bei bewusst gesuchten Differenzen jenseits von fünfzehn Jahren wird er als Vermittler skeptisch, weil Lebensphasen und Erwartungen weit auseinanderliegen können.
Entsteht eine Beziehung mit vierzig Jahren Unterschied dagegen tatsächlich und beide sind glücklich, steht es ihm nach eigener Aussage nicht zu, darüber zu urteilen.
Liebe fällt, wohin sie fällt. Professionell organisieren lässt sich nur, dass zwei Menschen überhaupt die Gelegenheit bekommen, sich zu begegnen. Der Rest entzieht sich auch einem Mann, der seit seiner Jugend von Partnervermittlung umgeben ist. Trotz aller Profile, Kriterien und Gespräche ist Philipp Schwarzenberg kein Zyniker geworden.
Im Gegenteil: Unter dem Anzug steckt ein ziemlich überzeugter Romantiker. Nur einer, der weiß, dass der richtige Mensch selten dadurch auftaucht, dass man zu Hause sitzt und auf den Zufall wartet. Wer Liebe will, muss irgendwann selbst zur Tür hinaus. Notfalls eben im Anzug und mit einem 60-Kilo-Landseer an der Leine.